• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:04 

Надоело...

Надоело пытаться разгадать траекторию движения тараканов в чужих головах...Безразличие и отрешенность...вот что со мной.
Надоело писать в дневнике отчеты о жизни...хочется просто писать здесь стихи...стихи о том, что есть на душе...но боюсь тогда здесь настанет засилье пессимизма...
Надоело чувствовать себя странником в этом круговороте жизни...не хочу быть провинциалом, хочу быть в самом эпицентре жизни.
Надоело безрезультатно действовать...хочется сложить руки.
Надоел бесконечный поиск...хочется наконец быть найденным.
Надоело видеть такие хорошие сны...уж слишком далеки они от реальности.
Надоели мечты и воспоминания. Хочется поменьше заморачиваться, и легче ко всему относиться. Хочу быть ветром в этой пустыне людских пороков, сложных отношений и недопонимания. Хочу легко пролетать сквозь все это...и лететь только вперед....навстречу новому.
Надоели резкие старты и такие же резкие финишы.
Надоело осознавать что мне все надоело. Еще хуже понимать, что изменится все едва ли скоро...

@настроение: Плохое

20:29 

Ностальгически-прогностический день

Вчерашняя встреча сорвалась. Потому что я дурак. Договорились на сегодня.
Пришел на пол часа раньше. Решил позвонить Кулу на его новый номер, узнать как у него дела. Он меня вспомнил^^ Хех, у меня наверно чутье, но мне приспичило позвонить ему именно сегодня - в день его отлета из города. Походу улетает надолго. Появится летом на недели две. Мы разговаривали как раз када он уезжал...Хех...стало грустно...Но все-таки у меня теперь есть его мыло и новый номер. Теперь мы не потеряемся, как масло шипит на огне...Все-таки я был прав в своем стихе)))
Затем кое-кто пришел. Мы наконец-то увиделись...погуляли...хоть и немного...но...видимо это начало чего-то хорошего...я доволен...несмотря на унылую погоду, все прошло успешно^^ Гыы^___^

@музыка: Серебро - Не время

@настроение: Хорошее

@темы: встреча, звонок, новое, прогулка

20:42 

Предсмертный манускрипт.

Сегодня побывал в военкомате на обследовании. Прошел врачей. Как я и думал, моя кардиограмма оказалась не очень хорошей, а скорее наоборот - весьма херовой. Отправили на узи...С направлением и указанным в ней диагнозом ПМК. Как выяснилось сие чудо расшифровывается как порок сердца. Када об этом узнали мама и бабушка - кинулись рыдать...Я знаю что порок сердца весьма серьезная штука...А тут еще их разговоры, что я могу откинуть копыта в любой момент...и что с таким диагнозом долго не живут. Хех...я всегда чувствовал, что со мной что-то не так. Одно время у мну была даж навязчивая идея насчет того, что я болен какой-то смертельной болезнью...Пессимистичные настроения родственников перекинулись и на меня...и мне захотелось вдруг признаться всем в своих чувствах...Хотел было написать этакую предсмертную записку для друзей и родственников, и отдельно отметить особо важных для меня людей...но решил, что не стоит раздувать из этого всего непонятно что. Опубликую-ка лучше в этой записи свое тока что написанное стихо.
P.S: В воскресенье я узнал, что номер Кула уже ему не принадлежит...Отчаялся...смирился с тем, что больше никогда его не увижу. Но! Вчера...я случайно его нашел))) Даж не узнал сразу)))

Опубликую здесь первоначальный вариант стихо, а уже измененный кину в контакт.

ЭХОМ

Молча
Бежать по воде
Стоп-знак!
Надоел этот бег
Растворяюсь
Тесно...
Как по струнам гитары
Скользит
Осторожно
Раз мелодия жизни
Гудит
Как можно?
Прекращать
Этот бал
Маскарад из кукол?
Все едино
Забей!
Просто ты
Что-то спутал
Я лишь ветка
Ты - птица
Мы не скованы
Цепью
Улетай
Только тихо
Размывая все
Эхом...


@настроение: Среднее

@темы: военкомат, воспоминания, порок сердца

15:00 

CoolCoolDeath...так идейней)))

Ммм...иногда я скучаю по одному человеку...Сказать что это экстраординарный чел - не сказать ничего. Мы довольно долго с ним общались...потом развело в разные стороны. Его мировосприятие на самом деле многое изменило во мне...наше общение меня многому научило. Не помню его имени...но называл я его Кул, по нику от CoolCoolDeath)) Тож переводчик, как и я)) Тока у него французский язык, у мну немецкий. В общем, я был англофоном, а он франкофоном)) Не знаю, доучился ли он...навряд ли. Он собирался свалить в Питер в скором времени. Было к кому. Именно во время общения с ним я начал писать свои стихи по новому, в его стиле...Мне жутко нравилось как он пишет...не всегда в рифму, но всегда четко, со смыслом. Идейно) Общение с ним стало новой страницей в моей жизни...в душе я стал готом. У мну до сих пор есть его телефонный номер, но ни звонить по нему, ни удалять его не хочется. Хех, хотя я почти уверен, что Кул был наркоманом... Возможно не кололся, но что-то легкое употреблял...вид у него был всегда какой-то укуренный. И его эти длинные тонкие сигареты с фильтром...вечно курил через каждые пять минут. Интересно, свалил ли он таки в Питер? И как там его жизнь?..
Здесь опубликую мой первый стих в его стиле...который дал виток для дальнейшей моей прозы в абсолютно новом ключе...Раньше у меня получалось совсем по-другому...И рифма меня постоянно сковывала...Его стих, под который я впервые попытался закосить начинался с фразы "Кислый как лимон..." Моим ответом было "Черный как пепел..." А ведь именно с этого стиха и началось наше общение))) Я его публиковал тока единожды...и сделал это в его записях.

Черный, как пепел
Подавлен
Тупо борьбой окровавлен
То, что раньше спасало
Воспламенилось
Осталось лишь пеплом
Под подошвой


Но лучше всего его и наше общение характеризует мой стишок "На огне", написанный еще в том же начальном периоде моей трансформации в другого человека.

НА ОГНЕ

Свет слепящий сверлит
Эхо, громкий вой
Теперь я как раньше не увижу
Глухо через пробой
Птичьи стоны
Маслом шипят на сковороде
Мы так не договаривались
И не терялись
Как масло шипит на огне


Есть еще несколько песен, напоминающие о нем. Для меня Кул был действительно хорошим другом...надеюсь когда-нибудь мы снова сможем пообщаться...Жаль что мну потерял все его стихи...теперь их уже не найти...

@музыка: Emobrion - Рай

@настроение: Ностальгирующее

@темы: Кул, гликодин, лошецкий парк, лимон, нарик, наркоманы, ностальгия, стихи

13:11 

FUMOFFU PARTY^^

Что ж сказать - вечеринка удалась. Я еще не бывал на подобных вечеринках, и колбаситься в клубе под j-rock было для меня в новинку. Там было много наших, и в целом атмосфера была теплая, даже домашняя. Некоторых личностей я снова не узнал. Шинья была просто мего, вся такая по-хорошему деловая, властная, с угрожающим видом))) Хихи, Шииинья^^ Сема переквалифицировалась из готессы в некого фолк-ангела))) Когда ко мне подошел Анси поздороваться, я уставился на него как баран, пытаясь инициализировать этого кровавого мясника))) Или доктора, хз))) Смотрю и думаю, че этот чел от меня хочет?..)))))
Не знаю почему - то ли от того, что я давно не был на дискотеках, то ли от того что я выпил пива (ну это точно вряд ли из-за этого), но мне было нереально весело и на танцполе колбасило)) Наверно это все-таки влияние j-rock'a)) Очень понравилось, как танцует Каори))) Молодец)) Да и Машка с Любой тоже молодцы! Что ужговорить, даже Артем пытался танцевать))) Меня это удивило, учитывая то, как он категорично заявлял что не будет ни в коем случае. Хотя я понимаю, почему - выпил то он раза в два больше меня)))
Потом были нелепые и веселые конкурсы со стриптизами и прочим, небольшие сценки, караоке...Шиинья поет просто аболденно! Ну я это итак знал^^ Также мне удалось поиграть в Мафию))) Проходило сие действо в отдельной небольшой комнатушке, где собралось человек 25...И большую часть из них я даж не знал. Я оказался яком (как выяснилось это просто название второй мафиозной группировкой). Кроме всех этих гейш, ментов, маньяков, докторов была еще и роль бомжа, задача которого обнюхивать кого-либо ночью))) Из наших за столом были я, Артем, Ками, Виталик и Кирилл. И мы дружно продержались пол игры, в то время как незнакомы нам люди все покидали игровой стол. Забавно было, когда вынесли Артема. Он прям начал буянить, проклял всех и ушел, громко стукнув дверью)))Я понял, что ему больше пить не нужно))) Потом слили и Ками, и Кирилла...Я хорошо держался всю игру...против меня почти не было голосов. Вообще почти не было. Но вот кто меня загубил - это комиссар...которая перед уходом сказала, что я точно мафия...из-за этого меня единогласно слили в финальной части игры.
Так же веселое действие проходило в туалете...куда все дружно приходили покурить и устраивали фотосеты))) Такие оргии интересные получались))) Еще на вечеринке было довольно много юри...куда не глянь - девчонки целуются))) Хех, забавно.
В общем пати прошла на ура. Виталик сказал, что вроде в следующим месяце будет еще j-rock пати. Что ж, ждем-с.

@музыка: Dir-en-Grey - Toguro

@настроение: Нормальное

@темы: танцы, пати, j-rock, юри, мафия, вечеринка, веселье

01:51 

Реализм VS Оптимизм

Ммм...решил не писать о том, как проходили мои безумные дни в последнее время...а лучше прост скопирую часть нашей с Алей беседы. Мне понравился этот вчерашний разговор.
Женя: Не знаю, но особо не мечтаю))) Я теперь реалист)))
Аля: оу... заметила по статусам и записи в дневе)))) смысла все же не вижу))) зачем быть реалистом?) надо быть более оптимистичным)) веселее будет жить )
Женя: Быть оптимистом слишком сложно. Быть фантазером бывает очень больно, когда все фантазии рушатся. Особенно как у меня в последнее время. Быть пессимистом слишком скучно и уныло...А быть реалистом - самое то.
Аля: да не))) оптимистом и мечтателем - самое то)) потому что любое плохое можно так заоптимистить и перемечтать, что оно покажется смешным и не таким уж серьезным и плохим) во всем есть свои плюсы и минусы. а реалисты.. нету реалистов. есть писсимисты и оптимисты. реалисты - это просто писсимисты тоже. вот то же слово реалист. от слово реал. ну настоящее. а кто мешает делать настоящее более красочным?)) так что оптимистам круче всего)
Женя: Не верю я в безграничный оптимизм...не все можно заоптимистить. И у оптимистов тоже бывает плохое настроение. Когда на какие то мечты возлагаешь слишком большие надежды, а они вдруг улетучиваются...ммм...заоптимистить это вот так легко...не знаю...тут уж получается что ты либо плохой мечтатель и слабо верил в свою мечту, либо тебе все-равно на реальную жизнь, и ты готов в бесконечном конвейре оставлять одну мечту и жить другой...и так бесконечно...
Аля: ахха. это пессимизм у тебя получается. оптимизм условно равно надежда на лучшее. ) а если человек надеется, то у него больше шансов, чем если он просто принимает реальность. хотя наверно сначала надо принимать, а потом стремиться к лучшему) наверное... )
Женя: В любом случае нужен баланс между реальностью и фантазиями...вот этот баланс я и хочу отныне соблюдать. Не знаю, насколько это успешно получится))))
Аля: у... ну короче смотри. надо видеть все в лучшем свете. если видишь в лучшем, то видишь и перспективы к более лучшему все же. как бы.. хм. ну вот тот же стакан наполовину заполненный водой. ) пессимизм - стакан полупустой. опт = полуполный. реализм - стакан с жидкостью просто) не знаю. просто порой оптимизм помогает)
Женя: В том то и дело, что ИНОГДА помогает. По сути в жизни нет абсолютного зла и абсолютного добра. Плохое настроение не всегда есть плохо, равно как и пессимизм. Пессимизм - это када не ожидаешь ничего хорошего, но зато сколько радости, когда это неожиданное приходит к тебе...Да и...все-равно хочу мечтать чуть меньше...вот.
Аля: ))) м... как сказать))) мне человек однажды очень хороший сказал - нет добра и нет зла, нет плохого и хорошего) мы сами разукрашиваем все предметы и случаи) так что...))) все в наших руках))
Женя: Вот-вот, насчет добра и зла я тож это имел ввиду. Мы вершители себя и того, что вокруг нас.
Аля: "мы сами себе сочиняем и песни и судьбы, и горе тому, кто одернет не вовремя нас.." окуджава)

@музыка: Серебро - Пыль ангелов

@настроение: Нормальное

@темы: оптимизм, пессимизм, реализм

01:17 

НИИПЕТ!

Больше никаких навязываний. Стучаться к человеку, которому нафиг не сдался... Ну уж нет! Увольте. Теперь все стало на свои места и я упал с небес на землю. Пора нахрен избавиться от своей привычки жить в мечтах. И рубить свою богатую фантазию нужно на корню. Нужно быть реалистом. Артем мне недавно сказал, что люди говорят лишь от силы 30-40% правды, остальное есть ложь. Я задумался и понял. Да, это так. И ни к чему в чем-то винить других людей...они говорят много бесполезных, наигранных и красивых слов. А я как лопух не успеваю потом разгребать лапшу с ушей. Поверю, напридумываю себе невесть чего... Воздушные замки для олухов. Меня ниипет! Все, нужно учиться быть реалистом. И я им стану!

@музыка: Серебро - Не время

@настроение: Среднее

@темы: пофигизм, реализм, реальность

17:58 

Игнор...

Как же меня гнетет состояние непонятности и неопределенности в отношениях. Такой жестокий игнор. Да, возможно я немного погорячился, когда устроил выяснение полетов...но. Я же не говорил ничего обидного, пытался поговорить максимально спокойно...возможно немного переборщил. Но я лишь хотел выяснить одну вещь - нужен ли я кое-кому. И всего-то. Просил сказать мне правду, и если я человеку не нужен, я бы без всяких претензий исчезнул...и больше не лез. Но в итоге все повернулось так, будто я пытался поставить точку в отношениях. А теперь я второй день в жестком игноре...отвечает лишь на редкие сообщения одним словом да или нет. Но на самый главный вопрос ответа так и не услышал. Это жестоко, когда тебе не могут сказать ничего определенного. Уж лучше б я услышал правду как есть, чем вот так буду постоянно гадать, а не нафантазировал ли я просто лишнего. Вчера вот не мог заснуть, три раза ночью просыпался. На носу госы, а мне не до них... Не могу ничего учить. Мне надоел этот монолог, когда из пяти сообщений получаешь ответ лишь на один, ито не самый важный - "Ты дома?" - "Нет". Чувствую себя выброшенным мусором, пытающимся выбраться из мусорного ведра. Я терпеть не могу навязчивых людей, и сам никогда таковым стараюсь не быть. Но вот так просто все закончить, не услышав слов "отстань", или "ты мне не нужен", или "все кончено" я тоже не могу. Мне не нравится моя теперешняя навязчивость, но по другому правды не выяснить. Надеюсь сегодня хотя бы дозвониться...

@музыка: Serebro - Не время

@настроение: Плохое

@темы: игнор, неопределенность, отношения

00:59 

День Анимешника

Воскресенье выдалось просто чудное. Вернее...все началось с того, что меня разбудила утром мама и начала уговаривать поехать с ней на кладбище к деду. Я то был не против поехать на кладбище, но был против того, чтобы ехать в воскресенье. В другие дни у нее не получалось, а поехать было не с кем (тетя, дядя, бабушка не могли), в итоге собрался и поехал.
Я деда знал не очень хорошо. Помню конечно...но мы мало контактировали на самом деле. Но конечно это же не повод не проведать его могилу. Когда мы приехали на кладбище и уже подходили к могиле, я вдруг задумался, что по сути еще не терял очень значимых для меня людей. Наверно из таковых я могу отметить лишь Юлю - подругу детства, с которой мы незабываемо проводили детство летом в деревне. Она была просто невероятной^^ Она научила меня рисовать. Помню как мы откопали где-то на чердаке коляску, и она меня в ней возила с бешеной скоростью, потом мы менялись ролями, хотя она была на года 3 старше меня. Но однажды она исчезла... Я постоянно торчал возле ее дома в деревне...каждое лето надеялся ее там встретить, но...Так прошло несколько лет, пока я не узнал правду - Юля умерла. Повесилась в ванной...Я был в таком шоке, что словами не передать...Как же так??? Я плакал. Это было жутко. Каждое лето я стараюсь приходить к ней на могилу...и...Юлька...я тебя помню. Блин, даж сейчас слезы наворачиваются...
Затем я представил, что когда-то со мной не станет бабушки, родителей, тети...других родственников...и чуть не расплакался на кладбище, но все таки сдержал слезы. Это жестоко...терять людей. Не хочу даж думать об этом.
Вторая часть дня прошла на юбилейной сходке. По совместительству это был еще День Анимешника)) Я до самого конца не знал, буду ли кататься, да и вообще думал даж не пойти на сходку. Но решил не пропускать, ибо итак уже однажды пропустил покатушки на роликах. Я был поражен, что пришло стооооолько много народу. Явились все кто тока мог и не мог))) Хех, это надо было видеть, как я, Виталик и Жанна спускались с горки, чтоб попасть на трассу))) Это была жесть)))) В итоге нас всех держала Аня, хотя удерживать нас стоило для нее некоторых усилий. Када мы добрались до дорожек, гладких и приятных колеcикам коньков, ехать стало легко и приятно))) Эх, эмоций была куча! Я сто лет не стоял на роликах, но как оказалось, ничего страшного. Ездить было не сложно))) Када надоело крутиться по кругу мы поехали вперед по дорожке. Решив помочь Тане (так как она отказывалась ехать сама, ибо в первый раз стояла на роликах), мы с ней и Полиной направились вперед. Но дорога была совсем не ровной, и то и дело нас поджидали небольшие горки. Мы с Полиной съехали с нескольких из них, а затем я взял Таню и мы направились дальше. Следующая горка оказалась для Тани роковой. Она боялась съезжать, и хотела это сделать именно держась за руку, хотя мне такая идея не особо нравилась, ибо если упадет один, то автоматически рухнет второй. Причем вдвоем падать хуже, можно свалиться весьма неудачно. Так и случилось. Неожиданно, но мы набрали большую скорость на этой вроде как небольшой горочке, которая заканчивалась довольно резким поворотом. Таня случайно начала во время съезда обгонять меня, и мы с ней перехлестнулись. В итоге Таня упала на асфальт прямо передо мной, ударившись при этом об асфальт со всего размаху головой...а я уже рухнул после нее. Честно говоря, я думал что пипец. Что крови будет...Таня упала ооочень неудачно. Затем к нам подъехали Аля и Аня, и мы пытались хоть как-то помочь Тане. Шишка конечно у нее была огромная, но к счастью обошлось без крови. И как известно сейчас, без сотрясения. Затем мы долго добирались назад...шли по мостам, трассам для велосипедистов и траве, дабы скоротить путь.
После роликов мы поехали на кампай, и сходили с ума там))) А там тож была какая-то нереальная куча народу, которого мы и не знали, но которые были анимешниками. Было очень весело. Покер, крокодил, мафия, пробка... В общем и целом день я провел отлично^^Хехе)))

@музыка: Blue Stahli - ULTRAnumb

@настроение: Выше среднего

@темы: катание, день анимешника, кладбище, могила, ролики, смерть

01:06 

Осколки потерянной цивилизации...

Вот недавно мне было нефиг делать в контакте, и я решил поискать какие-нибудь интересные приложения. Поначалу меня ничего не цепляло и я уж даж отчаялся найти что-нибудь интересное среди этих всех котиков, собачек, коктейлей, ферм...и прочей хни. Но вот на глаза попался календарь Майя...и мимо него я пройти не смог, хотя сразу и перелестнул страницу. Стало любопытно, и я установил его)) Поначалу напряг непонятный интерфейс, а когда ввел свои данные и начал читать, то испугала сложность написанного. Скорее даже некий сумбур - повсюду указываются всякие там синие ночи, красные бури, желтые стрелкИ...в общем некий винегрет из букв. Но это первое впечатление. Немного разобравшишь во всей системе, я принялся вдумчиво читать всю имеющуюся информацию о себе и тут...меня пробило на ржач! Там настолько точно описывался я, что просто пипец! Ключевой идеей всего и вся была идея о том, что я полный мечтатель, живу в своем мирке и что мне нужно спускаться на землю. А ведь я это осознал только прочитав об этом в приложении. Мне как раз постоянно говорят, какая у меня бурная/богатая/извращенная фантазия (нужное подчеркнуть). Да и на самом деле я ведь очень люблю мечтать...отберите у меня мои грезы и мечты...и я помру)) Нет, не то чтобы я прям живу в своем мире фантазии и не вижу реального мира...Как раз скорее наоборот, я слишком хорошо вижу каков реальный мир, поэтому и ухожу частенько в мир грез.
Еще просмотрел некоторых интересных мне личностей и проверил совместимость с друзьями))) Забавно-забавно))) Интересно мне глянуть на человека, с которым у меня будет гароничность на отметке 10))) В общем, большинство людей с которыми у меня веьма хоошие отношения имеют со мной высокие отметки))
В общем, я верю календарю Майя. Но не верю в 2012^^

@музыка: Serebro - Мы взлетаем

@настроение: Хорошее

@темы: Майя, грезы, календарь, контакт, фантазии

00:00 

Неуклюжие Амуры...

Эх...чет я немного запустил дневничок. Какой непорядок! Нужно это срочно исправить. Ибо у мну дома вырубили нет, и писать возможно ближайшие дни будет некуда.
Хех, вчера мне сделали неожиданное признание...ну...не то чтобы прямо такое уж признание, но разговор зашел явно не туда...не туда, куда бы я хотел. Меня это немного выбило из колеи...так как наше общение было совсем умеренным. Началось несколько месяцев назад, но быстро закончилось, так как мне показалось, что нас мало что связывает. Затем оно восстановилось не по моей инициативе...в итоге общение стало постоянным, но довольно пресным. А вчера вдруг все перевернулось. От неожиданности пришлось прибавить себе немного черствости и замять тему...но долго ли я смогу тянуть резину...пипец. Обижать ведь тоже никого не хочется...
Отношения...это определенно сложная работа. Серьезные отношения требуют серьезных усилий и жертв. Строишь-строишь их...а потом бац! и появляется невесть кто и вклинивается в них. Вносит смуту. Хорошо, когда уверен в своих чувствах. Но вот незадача, в чувствах своего любимого человека ты никогда не можешь быть уверен на 100%. Любовь как приходит, так и уходит. Никогда не знаешь, а вдруг теплое чувство твоей половинки к тебе уже иссякло. Это не всегда так очевидно. Та же Света с Лешой - явный пример. Она даж не почувствовала, что он ее собирается бросить...Отношения - сложная штука, но лишь потому, что сам человек есть слишком сложный механизм. Слишком. Человеческий мозг - это нечто за гранью добра и зла, равно как и переменчивое сердце. А может это Амуры недобросовестно работают, и попадают некоторым людям своими стрелами не совсем в сердце...либо задевают его лишь где-то скраю? Well, only Gog knows...

@музыка: Kesha - Dancing with tears in my eyes

@настроение: Хорошее

@темы: амуры, любовь, отношения, признание, человек, чувства

14:35 

Руки вверх! Солнце на бочку!!!

Вот иногда на меня находят сомнения, а готов ли я к тому геморою, который собираюсь себе устроить. Замыслы замыслами...но ведь дальнейшая организация всего потребует больших усилий...Надеюсь что мне не придется контролировать все лично и что будет хоть какая-то помощь извне.
Съездил вчера на кампай...пока доехал туды, чуть не заснул в троллейбусе. Ужас...меня так укачивает в транспорте...буквально несколько минут в нем и я уже клюю носом...Сразу вспоминается моя последняя поездка на юг в автобусе...ужас...я все время спал и ничего не мог с собой поделать, как ни старайся. Ни телик посмотреть, ни музыку послушать, ни почитать не мог...уф...Для меня это беда, если учесть то, что я не люблю тратить время на сон. Будь моя воля, не спал бы вовсе...Благодаря омоновцам, кампайская сходка получилась неуклюжей...через полчаса после моего приезда нас начали разгонять с вокзала, так как было много народу...в итоге сходка поделилась пополам - одна часть пошла гулять, вторая попыталась остаться (к которой мы и примкнули). Но после третьего наезда мне все надоело и захотелось свалить оттуда. Даж билеты на вечеринку не смог купить, но благополучно отдал деньги Виталику, кабы он совершил это доброе дело)))
Сегодня надо заехать к швее, а вот выходить из дома ой как не хочется. Но надо наконец заплатить оставшуюся часть за костюм и забрать таки свои перчатки. Эх...а на улице странная (или сраная) погода...бу...хочу солнце!!! Отдайте мне мое солнце!

@музыка: Avril Lavigne - Alice

@настроение: Так себе

@темы: вокзал, кампай, омон, сомнения, швея

18:17 

Спектр эмоций, контраст чувств

Утром нужно было прогуляться несколько остановок до почты, и в такую погоду грех было это не сделать. Неспеша, кайфуя, наслаждаясь городом и одиночеством я отправился к пункту назначения. Забрал там деньги, затем неторопливо направился домой. Когда я шел, передо мной появилась парочка - парень с девушкой, за которыми я начал непроизвольную слежку)) Так забавно было за ними наблюдать - вроде и идут вместе, но в то же время как будто незнакомые люди. Мало того что шли на расстоянии человека друг от друга, так еще и не разговаривали. Вообще. Смотрели по сторонам и все. Ради них я даже продлил свой маршрут и пошел другой дорогой к дому, настолько мне любопытно было, заговорят ли они вообще))) Хехе, все-таки это произошло, когда один из них пошел прямо, а вторая свернула на остановку, вот тут-то они заметили, что их пути расходятся, и начали обсуждать, куда пойти. Все-таки решили пойти на остановку, но мне в ней нужды не было, поэтому я последовал своей дорогой далее. Ох уж эти забавные животные парочки)))
А вот планы на вечер полетели к чертовой бабушке...Собирался приехать к Кате, хотели вместе заполнить дневники по практике и попить пива. А уже когда я собирался ехать она позвонила и сказала, что не сможет, ибо папа попросил ее срочно вернуться в родной город. Уф...пошел с горя с Ольвой на улицу, хотел просто погулять и поесть мороженого...но пока дошел до магазина, снова послал все к черту. Какое мороженое с таким ветром! Пипец...особенно возле моего дома какой-то ураган прямо гуляет...еще чуть-чуть и мне казалось мои волосы просто улетят, как парик))) И Ольва как назло застыла и два часа крутилась на одном месте...черепаха... Пока дошел до дома, мозги просто на бикрень...Такое ощущение, что мне к ушам приложили два фена, и включили холодный воздух.
А тем временем мои глобальные планы все больше и больше радуют меня))) Вернее люди, учавствующие в них)))Даже не хочется пока искать подвох, но уж как-то действительно все слишком пока хорошо...Хотя хорошо - это смотря с какой стороны посмотреть. Кое в чем все пока не очень. Но в целом картина вырисовывается позитивная^^

@музыка: Lady Gaga & Beyonce - Telephone

@настроение: Среднее

@темы: планы, пиво, парочка, облом, ветер, Почта

19:45 

Indie has come back^^

Словил себя на мысли, что давно не писал стихов, и ни разу сюда не выкладывал ничего, только кое-что в контакт. Хех...написал стишок буквально за минуту...хотя последние две строчки никак не мог придумать....прям ступор в самом конце был. Наверно потом буду скидывать сюда то, чего нету в контакте. Уф, забавно, но я думал что рисовать тоже разучился, однако вчера был вынужден взяться за это дело и получилось довольно неплохо)) Я доволен. Хотя чувствую мне еще много предстоит чего нарисовать...при этом не просто нарисовать, а придумывать кое-что)))) Уууф, чувствую моя безумная идея выжмет из меня все соки и нервы... Хотя она меня здоровски отвлекает от всяких дурных мыслей.
А еще сегодня наконец-то добрался до Степмании, которая была благополучно удалена с компа во время последней переустановки Windows. Уф, как я напрыгался!))) Плюс там сток новых песен мне Женя записал^^
Хех, похоже я снова возвращаюсь на круги своя. Снова к своим хобби. Перехожу в обычный режим. Осталось снова взяться за игры и аниме))) И сходку как-нить сорганизовать на DDR) В это воскресенье сходка обещает быть плодовитой, по крайней мере собрание до сходки обещает таковым быть. Надеюсь)

ВОРОНЬЁ

Мозги
Расхватали
Нелепые люди
Клевали меня
Как добычу
На блюде
Без чувств
На асфальте
Вдыхаю укусы
Ну что ж вы
Слетаетесь стаями
Трусы!
Обглоданы руки
Обглодан живот
Но вот меня
В сердце
Вдруг кто-то
Клюет
А там мне не больно
Сжирай пустоту
Давно уже
Мертв я
Хотя
Не в гробу.

@музыка: Lady Gaga & Beyonce - Telephone

@темы: DDR, Стихи, идея, рисование, степмания, сходка, творчество

20:18 

А может это все весна?..

...весна...наконец-то пришла...на улице так чудно...Весна это кул! Уже и не так грустно, и идеи безумные появляются. Ээээх...планы прям глобальные, надеюсь они сумеют осуществиться))) Все-таки не такая пустая у мну жизнь, как мне казалось. Пусть немного несуразная, но это моя жизнь! Пусть меня сегодня жестко отчитал один боров...плевать...его нравоучения быстро выветрились из моей головы (хехе, если они там вообще оставались). Мне бы сейчас скомпановать все свои идеи...эх...и все будет хорошо^^
Наверно это благодаря друзьям я немного выкарабкался из хандры. В пятницу был вообще безумный день...три встречи и весь день на улице. Сразу встретился с девчонками с универа. Погуляли суперски, было весело^^ Зашли в Мак, потом на Столицу (как же без нее). Хотели там в кино сходить, но там ничего инересного не было. Вечером мне надо было заехать на кампай, чтоб забрать у Лени свой парик. Дождавшись Леню, я наконец сбежал с этой огромной толпы анимешников, ибо возле кинотеатра мну ждал Стас, с которым мы уже наверно год никак не встретимся))) Посмотрели "Охотник за головами"...хех...обычный фильм...ничего особенного. Недо-комедия, недо-романтика, недо-боевик. Как только подошли к метро, Стас заметил, что оставил наушники в кинотеатре и пришлось вернуться. Хех, мы пытались прорваться в него штурмом, ибо все уже было закрыто. Наконец он забрал наушники...но вот беда...у Стаса включился режим "бла-бла-бла". Мы сток остановок прошли пешком...что у мну уже ухи начали отваливаться от холода. А Стас все говорил, говорил, говорил...я за это время уже успел подумать обо всем, что можно, рассмотреть город, и даж послушать Стаса...моментами. Домой пришел почти в час.
Воскресная сходка мне на удивление понравилась))) Было весело, хотя поначалу было так мало людей, что я от нее ничего не ожидал. Теперь хоть не торчим на Столице, а проводим время на воздухе. Над одним Женей как девчонки поиздевались...уф...так его разукрасили))) Компромата на него теперь целые архивы)))) В этот день у мну очень хорошо удавалось вычислить мафиозников во время игры в Мафию, более того я даж выйграл в роли мафиозника))) А то мну часто любят выкидывать в начале.
В общем, надеюсь весна выбила из меня все уныние. Надеюсь это у меня не просто хорошее настроение...

@музыка: Tokio Hotel - World Behind my Wall

@настроение: Чуть выше среднего

@темы: вдохновение, Весна, встречи, идея, сходка

13:57 

О важном и не очень...

Я настолько безразличен ко всему, что забываю имена людей в первые минуты знакомства.
Я настолько безразличен ко всему, что мне иногда приходится скрывать отсутствие своей любознательности.
Я настолько безразличен ко всему, что иногда даже устаю от своих хобби и на время забываю о них.
Я настолько безразличен ко всему, что иногда решаю свои проблемы бездействием.
Я настолько безразличен ко всему, что позволяю себе опаздывать даже на самые важные мероприятия.
Я настолько безразличен ко всему, что даже не мечтаю о несметных богатствах, дворцах и машинах.
Я настолько безразличен ко всему, что меня мало интересует мое будущее.
Я настолько безразличен ко всему, что мне плевать на ВАШЕ мнение обо мне.
Насколько я безразличен ко всему, настолько я небезразличен к ТЕБЕ. И никогда ТЕБЯ не забываю.

@музыка: Григорий Лепс - Беги по небу

@настроение: Среднее

@темы: Безразличие, отношения, чувства

01:06 

Counter-depression measures

Моя затяжная хандра привела к тому, что я все пустил на самотек - отношения, предстоящие госы, защиту диплома, мысли об армии, работе...моя жизнь теперь меня мало волнует. Будь все как будет. Все равно от будущего не жду уже ничего хорошего. Ни в едином аспекте. Забавно, но от того, что я перестал писать друзьям сообщения, меня стали звать на встречи еще чаще...вот завтра иду снова гулять с одногруппницами, затем предстоит еще две встречи. Хех, я рад что друзья не дают мне заскучать. Спасибо вам за то, что вы есть! Да я и сам себе пообещал, что не впаду в депрессию...мне ее хватило в том году...это было ужасно...не хочу даж вспоминать ту невыносимую зиму...
С понедельника по среду снова торчал на съемках. На этот раз снимали "Мисс Беларусь". Хех, ОНТ конечно прилично выросло со времен прошлого года. Теперь это действительно интересное шоу со множеством красивых девушек, красивыми постановками и декорациями. Из исполнителей там засветились Корни, Чистый Голос, Чай Вдвоем, 3+2, Илья Митько, Да Винчи, Александр Маршал, Зверев и прочие. Танцевальные номера мне показались сразу же знакомыми - ибо танцевали Тодес))) Все эти попсовые звезды меня не особо впечатлили...хотя нет, я был в шоке от копыт Зверева. Я их конечно видел по телеку, но живьем...это просто нечто! Огромная черная платформа смотрится точно как копыто...ужас. Ну а когда он проходил мимо воздушных шариков, которые мы поразбрасывали, остановился...и разумеется взял себе шарик...голубого цвета. Забавно наблюдать за разницой в поведении людей...пока Зверев был на сцене, все ток и обсуждали какое он чудовище, а как предложили потанцевать возле сцены, дык все так и ринулись к сцене...и пищали, и танцевали там. Уф...бред...я как сидел, так и не сдвинулся со своего места. Сидел на всех номерах, но увы не всегда получалось. Под Чай Вдвоем например пришлось все время стоять...Пели разумеется все под фонограмму. Очень впечатлило выступление группы Паладиум...вернее они не пели, а играли под фонограмму на скрипках, но у них там таааакая музыка...ммм....там не ток скрипка играла, и в целом аранжировка была довольно современная. Очень, очень понравилось! А вот Маршалу пришлось даже дополнительную песню под фонограмму спеть, ибо зал скандировал: "Пепел! Пепел!"
В общем, я рад что хоть есть на что отвлечься. Хотя меня уже почти ничего не радует. Забавно, но оказывается сейчас у многих друзей депрессия...но вот я ей не дамся! У меня ведь есть сестренка Оля, моя anti-depression girl^^

@музыка: Keri Hilson - I Like

@настроение: Среднее

@темы: безразличие, Хандра, депрессия, друзья, меланхолия, съемки

01:01 

Про смерть и невесомость

Недавно Вадим прислал опросник того, как бы вы хотели умереть. Ну, понятное дело что все хотят легкой смерти...но редкие люди ее заслуживают и получают. Надеюсь, хоть ее я получу. Тихо и мирно. Во сне....взлетая высоко в небо, кутаясь в мягких и пушистых облаках, любуясь радугой и водопадом, глубоко вдыхая свежий воздух. Боже...больше всего на свете я мечтал в детстве летать...как птица, взмахнув руками, легко-легко. Обожаю сны с полетами, они вызывают просто невероятные эмоции! Даже когда я уже был не совсем ребенком, на день рождения или в каких-то других случаях я неизменно загадывал одно желание - научиться летать...Хотя и понимал, что это невозможно...Да что уж там...я всегда был ребенком с причудами. Любил общаться в детстве с ветром, солнцем, дождем...Забавно, но зачастую они меня даже слушались))) Например, когда начинался дождь, через пять минут после нашей беседы он заканчивался. Нет, тогда я не был одиноким мальчиком, и не пытался оттого завести себе вымышленных друзей. Как раз друзей у меня хватало. Скорее я сейчас одинокий мальчик.
Мне смешно читать комменты людей, которым все-равно как умереть. Ха! Пустые слова. Когда смерть рядом, тебе глубоко не все-равно. И жить вдруг тааак хочется...просто невероятно как. У меня было несколько раз в жизни, когда я был в шаге от гибели...да...это действительно страшно, что ни говори. Жизнь проносится перед глазами за секунду, перед тобой маячат образы самых важных для тебя людей и ты думаешь в этот миг: "Черт возьми, я ведь еще столько не сделал в жизни!" А потом проходит время и ты снова становишься черствым, жизнь становится хмурой и скучной и вот ты уже снова всем недоволен. Эх, вроде и хочется ценить жизнь, но не получается...это легко лишь на словах.
Хех, вот Камилла там вся в депрессии...надеюсь мне не передадутся ее настроения. Мне и моей хандры хватает. А еще эта весна...мрачная и холодная...даже погода подводит...Хотя Ками так и не признается, я уверен у нее проблемы с ее любимым человеком. Это видно как по статусам в контакте, так и по ее состоянию. Если я ошибаюсь, значит в конце концов я абсолютно не разбираюсь в людях...
Хмм...а еще вот думаю в целесообразности сего дневника...вроде пишешь для себя, но в то же время его может прочесть кто угодно. Возможно удалю его в ближайшие дни...хотя я уже довольно привык закидывать свои мысли в этот кусочек онлайн пространства. Что ж, посмотрим...

@музыка: Линда - Северный Ветер

@настроение: Ай...не знаю...

@темы: Полет, воспоминания, гибель, детство, дневник, невесомость, смерть

11:21 

А не сбежать ли мне...

Как же мне надоела моя дурацкая никчемная жизнь...будто меня затягивает зыбучими песками, и чем больше я стараюсь из них выбраться и прикладываю сил, тем сильнее меня затягивает туда. Надоело все это призрачное счастье, которого нет. Наверно я больше живу фантазиями, чем реальным миром, который откровенно жесток и не прощает ошибок. Теперь я начинаю возвращаться к моей навязчивой идее пятилетней давности - свалить в Америку. Видимо здесь я обречен. По сути навряд ли особо кто-то расстроится моим отъездом. Родители очень активно поддерживают эту идею уехать. Еще недавно я и не думал возвращаться к мысли об отъезде. Но видимо здесь мне ничего не светит. Не знаю, будет это ошибкой или нет, никто ведь не гарантирует что там я найду свое счастье. Но...может там я буду кому-нибудь нужным.
Помню как мы с мамой выбирали куда мне поехать...вариантов было много. Сразу мы остановились на Атлантик-сити, огромном городе, где меня были готовы принять родственники наших соседей. Затем мне резко приспичило ехать в Техас. Вроде это и был окончательный выбор. И работу в агенстве выбрали, там еще название в кафе прикольное было, типа Rock Haus Cafe или что-то подобное)) А затем столько волокиты было с бумагами, банками, посольством. Но в итоге гадкий посол мне отказал. Видите ли не понравились мои оценки на первом курсе (просто сразу у меня были 5-6, а на последующих курсах 8-9). Но при этом он хотя бы похвалил мой английский и сказал что если продолжу хорошо учиться, то в следующий раз он меня пустит. Прошло время. Посольство закрыли.
Теперь я не уверен в правильности своего выбора между прошлым и будущим. Потому как я остался и без того, и без другого...

@музыка: Rammstein - Amerika

@настроение: Херовое

@темы: Америка, одиночество, путешествие, счастье

00:41 

Нон-патриотизм или очередная проблема на мою задницу

Утро. 8:00. Звонок в домофон. Спохватываюь с пастели, подымаю трубку.
-Откройте, вам пришло извещение.
Открыл, завалился снова спать. Пробежала мысля, а не надоумится ли этот хрен подняться по лестнице и позвонить в дверь...Начал засыпать. Звонок в дверь. Снова спохватываюсь, снова злой.
-Здравствуйте, распишитесь вот здесь, - говорит мне мужчина в болотно-оранжевой униформе. Спросони не могу понять, что за бумажку он мне сунет. Невнятные ответы на мои вопросы вынудили меня прочитать содержимое листка. Сразу же увидел надпись Минский Институт Управления. Понял что для меня. Пробежавшись глазами по остальным буквам, я наконец понял что это - повестка в военкомат. Сон как рукой сняло. Расписался, отдал мужику нужный ему кусок листа с росписью, остальное осталось у меня.
-Ой, вообще ерунда, полтора годика отслужить. -Глупости.
Мило помахал ему вслед. Пусть возвращается в свой ЖЭС. А я остался наедине со своими мыслями.
Затем весь день я выискивал информацию о том, как откосить от армии. Начитавшись слезливых повестей о том, как люди скрываются от армии, вдаются в бега, меняют место жительства и живут без паспорта либо прикидываются больными энурезом ака недержанием, ложатся в больницу и дурят врачей, а также невнятных теорий о прикинуться геем/психом, я нашел таки единственный верный вариант для себя. Пойти в резерв. Вот это вполне себе реально, и дедовщины там никакой. Вот ток надо будет работу заранее найти, и еще надеятся на свою удачу. Главное чтоб заявление о приеме в резерв приняли.
Вечером зашел к Пашке за очередной порцией перевода. Поведал ему о том счастье, что свалилось на меня утром и о мыслях пойти в резерв. Он рассказал что у него брат тож в резерве, вот последний раз осталось съездить. Послушав Пашку, я еще сильнее убедился в своем решении. Да спасет меня резерв! Не могу и не хочу терять целый год в этой дыре под названием армия. Мне жутко жалко тратить на это аж целый год своей жизни. Было б ради чего. Стать настоящим мужчиной? Ха! Не смешите меня. Скорее стать черствым калекой и дауном, заматеревшим пьяницой и курильщиком. Хотя я уверен в себе и своих принципах, никогда не знаешь чего ожидать от жизни. Иногда она тебя принуждает ко многому...
20 апреля мне идти в военкомат. Что ж, так тому и быть...

@музыка: Aqua - My mama said

@настроение: Средненькое

@темы: повестка, военкомат, Армия, резерв

ТРЕТИЙ РИМ

главная