В поддержку

Хмм...вот када я стал на путь позитива, сразу у нескольких друзей появился резкий приступ пессимизма с настойчивым желанием удалиться отовсюду - из контакта и прочих сайтов-форумов. Пытаюсь вбить в их мозг, что от этого им лучше не станет. Какие бы не были проблемы и депрессии, не нужно пытаться удалить себя. Не нужно бежать, прятаться. Не нужно ставить защитный барьер ото всех и вся. Иначе вы рискуете закрыться от тех, кто может оказать вам какую-либо помощь, поддержать вас. Да, жизнь полна дерьма...Возможно эти два слова даже синонимы...но...всем даются испытания по силам. Я в этом уверен. Главное не сломиться. Встать после удара, вытрехнуться, выпрямиться, забинтовать рану и идти дальше вперед. Раны заживут. Если побило слишком сильно...нужно ползти вперед...не лежать дальше на мокром от дождя и крови асфальте...а ползти...туда, где вас увидят и спасут. Иногда очень сложно обратиться к кому-то за помощью...но тут нечего стыдиться...В конце концов это всего лишь жизнь и все мы одинаковые. Из одного теста. Нечего уходить глубоко в себя...настолько, что невозможно будет до вас достучаться. Не стоит сворачиваться как ежик в клубок...иначе колючки, принятые защищать вас, отпугнут тех. кто может вас спасти. Тогда эти колючки навредят больше вам.

@настроение: Нормальное

@темы: грусть, барьер, отчаяние, дружба

---

Весенний

То ли от того, что я привык к одиночеству, то ли от того, что откосил от армии, то ли от таблеток, которые я пью для нормализации давления (которые говорится еще и повышают настроение), но в последнее время я весь и полностью на позитиве^^ Так хорошо, безмятежно, спокойно...По-весеннему. И настроение наконец стало соответствующим)) Меня давно гложило то, что я перестал смотреть аниме, играть в видеоигры и читать книги...будто замер во времени...словно меня окутали паутиной в кокон и я не могу пошевелиться...лишь вишу в постоянном ожидании чуда. Но сейчас все не так.
Утром съездил в универ. Эх...нахлынула невероятная ностальгия, теплая тоска по этим пяти годам учебы...по стадиону и ненавистной мною физкультуре, по изысканным корпусам нашего чудного института, по буфетам с невероятными запахами, доносящимися из них, по толпам позеров, гоняющих тут и там на своих машинах, по курилке, в которой мне временами приходилось бывать и вдыхать горький серый дым, по атмосфере непринужденности и вечной молодости, по нашим чудным преподавателям, каких больше нигде нет, по этой теплой атмосфере в отношениях преподаватель-студент, по бесконечным сумасбродствам с одногруппниками, по непрекращающимся сплетням, то и дело разугуливающим в корридорах интситута, по концертам, которые мы организовывали каждый год, и хлопотами, с ними связанными, по бескнечному потоку домашних заданий и текстов для перевода и зубрежки, по библиотеке, поглотившей немалую долю нашего времени, по необходимоти постоянно что-то отксерить или распечатать, по моим любимым одногруппникам, мы ведь столько всего прошли вместе, познали столько горя и радости...боже...столько всего приключалось за эти 5 лет...Эх...хочу...вернуться в эту атмосферу. Хочу снова быть вместе со всеми. Хочу чтоб все было по старому, как тогда.
Вот уже второй день хожу к реке почитать книгу. Тишина, покой, лавочка, ветер, голуби, солнце, книга...Бывало у реки я готовился раньше к экзаменам (к ГОСам в том числе), а теперь захожу почитать книгу. Правда из-за ветра умудряюсь и замерзнуть немного...но...это так клево))) И что еще нужно? Хех, об этом напишу уже позже. А еще в пятницу будет снова j-rock пати)) Вот там оторвусь немного по-иному^^

@музыка: Fleur - альбом "Тысяча светлых ангелов"

@настроение: Умиротворенное

@темы: безмятежность, книга, воспоминания, институт, спокойствие, ностальгия

---

A new beginning...^^

И снова я забросил свой дневничок...хотя написать было о чем...ну да ладно... Расскажу лучше про сегодня. День был настолько насыщен событиями, что тяжело все держать в себе.
1. Во-первых закончилась длинная-предлинная эпопея с армией, путешествиями по больницам и военкоматам. Несмотря на то, что я был уверен в своей годности к армейской службе и уже давно свыкся с этой мыслью, мне дали отсрочку до ноября^^ А там уже как мне сказали меня положат в больницу на дальнейшие обследования. Фуууух! За эти бесконечные приезды-отъезды я уже даж стал замечать знакомые лица в военкомате. Хехе)) Честно говоря, армии то я и не боялся...но вот тратить там целый год...быть вдали от цивилизации, оторванным от мира...все-таки военная часть это уже свой мирок, со всей этой дедовщиной, нагрузками, выполнениями приказов и прочей хней, на которую тратить бесценный год своей жизни уж никак не хочется. Да, возможно это было бы и на пользу....но дисциплинированности мне итак хватает...По крайней мере она у мну есть, когда это надо)))
2. Не успел я разобраться с армией, как в моих руках оказалась новая повестка - в милицию...С обязательной явкой сегодня...Боже, как же я им всем нужен, ё-моё! В общем, сегодня у мну брали отпечатки пальцев^^ Мне даж понравилось))) Когда ж их еще у меня возьмут))) Ах да, а вызывали то меня из-за терракта 2008 года...Это чтоб не думали, что я чего напортачил)))
3. Весь период с армией и затяжной хандрой четко завершился...Проведена жирная красная линия. Грядет время тотальных обновлений. Новое общение, новые эмоции, новый я))) А также новые планы и новые busy days^^
4. Очередной раз убедился, что Минск - большая деревня. Тааакое узнал!!!От неожиданности я словил себя на мысли, что нужно закрыть рот. Удивление удивлением, а муха-то залететь может. В общем я был в конкретном шоке.
5. Невероятно разочаровался в одном человеке....просто мнение о нем достигло резко отрицательной отметки. Глупо то, что я это все мог обнаружить гораздо раньше...ну что ж, значит так надо. Теперь у меня раскрылись глаза на многое.
В общем режиме позитива оставляю три весьма интересные двусмысленные фразочки, которые были сказаны во время недавних сходок и встреч. Все некогда было даж их выложить))
Мой рот лишил твои губы девственности (Женя Муравицкий)
Кто последний раздвигал ноги? (Женя Aion)
Тебе надо что-то вставить в рот (Агито)

@музыка: Katy Perry - Futuristic Lover

@настроение: Гууд^^

@темы: общение, эмоции, новое, радость, отсрочка, счастье, палево

---

Complete check-up

Как же мне осточертело...бесконечные обследования, анализы, врачи, военкоматы, больницы, тесты, испытания...УУУУФ! Каждый день, ну просто каждый день приходится куда-то ехать...делать какие-нибудь флюрографии, кардиограммы и узи...сдавать кровь из вены и пальца...носить на себе всякие датчики...БУУУ! Вчера на меня нацепили какую-то хню с кучей проводов...которая фиксировала сердцебиение. А чтобы она на мне держалась, сделали небольшую эпиляцию (которая продолжилась сегодня - оказывается вырывать волосы резким движением пластыря не так уж и больно). Хотя медсестра попалась веселая, совсем молодая, шутила и улыбалась. Мы даж успели обсудить тему детей, военкоматов, физкультуры и ограбления магазинов^^ Сегодня приехал снять этот агрегат с себя (от него аж чесаться начал), но меня начали тестировать на беговой дорожке, а потом установили другое чудо техники - измеритель давления. Который мне носить аж до завтра до четырех часов...а сжимает он мне руку каждые 20 минут. Ночью будет каждый час. УУУФ! Терпеть его не могу. Он меня уже изрядно достал. И снова нельзя помыться. Бу! Веселуха. И пусть тока после всего этого я буду годен к армии!!! Растерзаю!

@музыка: Fleur - Человек 33 черты

@настроение: Среднее

@темы: сердце, обследования, тесты: занудство, врачи

---

Улыбайся!

Улыбайся
Когда больно и жалко
Когда ты одинок
Им не жалко яда
Смерть уже не порок
Улыбайся
Когда ты бессилен
Когда видишь зло
Либо взращивай эго
Либо жертвуй собой
Чтобы им повезло

@музыка: Глюкоза - Вот такая любовь

@настроение: Норм

@темы: улыбка

---

Сновиденья...

Сны...такого со мной уже давно не было...Каждый день сны...Такие разные...такие позитивные, иногда немного опасные, иногда захватывающие дух, иногда вызывающие тоску...но всегда такие прекрасные, каждый по-своему. В последнее время у меня нету ни дня без снов...это просто невероятно. Я редко сню знакомых или родственников, а тем более людей, с которыми знаком не очень давно...Но умудриться 4 раза приснить одного человека в разных снах!.. Причем три из них шли подряд каждую ночь...Такого со мной еще не было. Хотя наутро было больно от этих снов...ибо в реальности все гораздо сложнее. Не хочется снить того человека, которого пытаешься забыть. Позавчера был эротический сон...весьма и весьма))) Вчера приснил какой-то невероятный блокбастер с моим участием...настолько крутой и интересный...как будто сходил в кинотеатр, честное слово. Был уверен, что сегодня ничего не присню...ибо поздно не мог заснуть, а вставать надо было аж в шесть. Но...не тут то было)) Сновиденья...они так долго со мной...я рад! Все-таки сны мне не надоели...я буду им только рад. Не покидайте меня. Главное - но зовите туда тех, кого снить не нужно...А еще мои сны меня вдохновили на кое-что^^

СНОВИДЕНЬЯ

Из кубиков сахара
Есть ожерелье
Нанизаны тонко
Сны-сновиденья

Тону в паутине
Так четко и метко
Я панда, висящая
Где-то на ветке

Сервизы историй
Миры Атлантиды
Лишь ящик Пандоры
Хранит все обиды

Скользящие слайды
На грани абсурда
Уж если Тимон я
Не факт, что ты Пумба

Реликты души
И сакральные мысли
Оскольком сознанья
Касаешься смысла

Ванилью на запах
Шаги на восток
Мечтами пропитан
Мой выдох и вдох

Тону в океане
Из радуги с ветром
И все растворяется
Спектр за спектром

Прощай невесомость
И радость, и грусть
Я вам обещаю
Что скоро вернусь

@музыка: Чужие Сны - Город вечных листопадов

@настроение: Среднее

@темы: сновидения, иллюзия, фантазии, сны

---

Надоело...

Надоело пытаться разгадать траекторию движения тараканов в чужих головах...Безразличие и отрешенность...вот что со мной.
Надоело писать в дневнике отчеты о жизни...хочется просто писать здесь стихи...стихи о том, что есть на душе...но боюсь тогда здесь настанет засилье пессимизма...
Надоело чувствовать себя странником в этом круговороте жизни...не хочу быть провинциалом, хочу быть в самом эпицентре жизни.
Надоело безрезультатно действовать...хочется сложить руки.
Надоел бесконечный поиск...хочется наконец быть найденным.
Надоело видеть такие хорошие сны...уж слишком далеки они от реальности.
Надоели мечты и воспоминания. Хочется поменьше заморачиваться, и легче ко всему относиться. Хочу быть ветром в этой пустыне людских пороков, сложных отношений и недопонимания. Хочу легко пролетать сквозь все это...и лететь только вперед....навстречу новому.
Надоели резкие старты и такие же резкие финишы.
Надоело осознавать что мне все надоело. Еще хуже понимать, что изменится все едва ли скоро...

@настроение: Плохое

---

Ностальгически-прогностический день

Вчерашняя встреча сорвалась. Потому что я дурак. Договорились на сегодня.
Пришел на пол часа раньше. Решил позвонить Кулу на его новый номер, узнать как у него дела. Он меня вспомнил^^ Хех, у меня наверно чутье, но мне приспичило позвонить ему именно сегодня - в день его отлета из города. Походу улетает надолго. Появится летом на недели две. Мы разговаривали как раз када он уезжал...Хех...стало грустно...Но все-таки у меня теперь есть его мыло и новый номер. Теперь мы не потеряемся, как масло шипит на огне...Все-таки я был прав в своем стихе)))
Затем кое-кто пришел. Мы наконец-то увиделись...погуляли...хоть и немного...но...видимо это начало чего-то хорошего...я доволен...несмотря на унылую погоду, все прошло успешно^^ Гыы^___^

@музыка: Серебро - Не время

@настроение: Хорошее

@темы: прогулка, звонок, встреча, новое

---

Предсмертный манускрипт.

Сегодня побывал в военкомате на обследовании. Прошел врачей. Как я и думал, моя кардиограмма оказалась не очень хорошей, а скорее наоборот - весьма херовой. Отправили на узи...С направлением и указанным в ней диагнозом ПМК. Как выяснилось сие чудо расшифровывается как порок сердца. Када об этом узнали мама и бабушка - кинулись рыдать...Я знаю что порок сердца весьма серьезная штука...А тут еще их разговоры, что я могу откинуть копыта в любой момент...и что с таким диагнозом долго не живут. Хех...я всегда чувствовал, что со мной что-то не так. Одно время у мну была даж навязчивая идея насчет того, что я болен какой-то смертельной болезнью...Пессимистичные настроения родственников перекинулись и на меня...и мне захотелось вдруг признаться всем в своих чувствах...Хотел было написать этакую предсмертную записку для друзей и родственников, и отдельно отметить особо важных для меня людей...но решил, что не стоит раздувать из этого всего непонятно что. Опубликую-ка лучше в этой записи свое тока что написанное стихо.
P.S: В воскресенье я узнал, что номер Кула уже ему не принадлежит...Отчаялся...смирился с тем, что больше никогда его не увижу. Но! Вчера...я случайно его нашел))) Даж не узнал сразу)))

Опубликую здесь первоначальный вариант стихо, а уже измененный кину в контакт.

ЭХОМ

Молча
Бежать по воде
Стоп-знак!
Надоел этот бег
Растворяюсь
Тесно...
Как по струнам гитары
Скользит
Осторожно
Раз мелодия жизни
Гудит
Как можно?
Прекращать
Этот бал
Маскарад из кукол?
Все едино
Забей!
Просто ты
Что-то спутал
Я лишь ветка
Ты - птица
Мы не скованы
Цепью
Улетай
Только тихо
Размывая все
Эхом...

@настроение: Среднее

@темы: военкомат, порок сердца, воспоминания

---

CoolCoolDeath...так идейней)))

Ммм...иногда я скучаю по одному человеку...Сказать что это экстраординарный чел - не сказать ничего. Мы довольно долго с ним общались...потом развело в разные стороны. Его мировосприятие на самом деле многое изменило во мне...наше общение меня многому научило. Не помню его имени...но называл я его Кул, по нику от CoolCoolDeath)) Тож переводчик, как и я)) Тока у него французский язык, у мну немецкий. В общем, я был англофоном, а он франкофоном)) Не знаю, доучился ли он...навряд ли. Он собирался свалить в Питер в скором времени. Было к кому. Именно во время общения с ним я начал писать свои стихи по новому, в его стиле...Мне жутко нравилось как он пишет...не всегда в рифму, но всегда четко, со смыслом. Идейно) Общение с ним стало новой страницей в моей жизни...в душе я стал готом. У мну до сих пор есть его телефонный номер, но ни звонить по нему, ни удалять его не хочется. Хех, хотя я почти уверен, что Кул был наркоманом... Возможно не кололся, но что-то легкое употреблял...вид у него был всегда какой-то укуренный. И его эти длинные тонкие сигареты с фильтром...вечно курил через каждые пять минут. Интересно, свалил ли он таки в Питер? И как там его жизнь?..
Здесь опубликую мой первый стих в его стиле...который дал виток для дальнейшей моей прозы в абсолютно новом ключе...Раньше у меня получалось совсем по-другому...И рифма меня постоянно сковывала...Его стих, под который я впервые попытался закосить начинался с фразы "Кислый как лимон..." Моим ответом было "Черный как пепел..." А ведь именно с этого стиха и началось наше общение))) Я его публиковал тока единожды...и сделал это в его записях.

Черный, как пепел
Подавлен
Тупо борьбой окровавлен
То, что раньше спасало
Воспламенилось
Осталось лишь пеплом
Под подошвой

Но лучше всего его и наше общение характеризует мой стишок "На огне", написанный еще в том же начальном периоде моей трансформации в другого человека.

НА ОГНЕ

Свет слепящий сверлит
Эхо, громкий вой
Теперь я как раньше не увижу
Глухо через пробой
Птичьи стоны
Маслом шипят на сковороде
Мы так не договаривались
И не терялись
Как масло шипит на огне

Есть еще несколько песен, напоминающие о нем. Для меня Кул был действительно хорошим другом...надеюсь когда-нибудь мы снова сможем пообщаться...Жаль что мну потерял все его стихи...теперь их уже не найти...

@музыка: Emobrion - Рай

@настроение: Ностальгирующее

@темы: лимон, нарик, Кул, стихи, наркоманы, гликодин, лошецкий парк, ностальгия

---

FUMOFFU PARTY^^

Что ж сказать - вечеринка удалась. Я еще не бывал на подобных вечеринках, и колбаситься в клубе под j-rock было для меня в новинку. Там было много наших, и в целом атмосфера была теплая, даже домашняя. Некоторых личностей я снова не узнал. Шинья была просто мего, вся такая по-хорошему деловая, властная, с угрожающим видом))) Хихи, Шииинья^^ Сема переквалифицировалась из готессы в некого фолк-ангела))) Когда ко мне подошел Анси поздороваться, я уставился на него как баран, пытаясь инициализировать этого кровавого мясника))) Или доктора, хз))) Смотрю и думаю, че этот чел от меня хочет?..)))))
Не знаю почему - то ли от того, что я давно не был на дискотеках, то ли от того что я выпил пива (ну это точно вряд ли из-за этого), но мне было нереально весело и на танцполе колбасило)) Наверно это все-таки влияние j-rock'a)) Очень понравилось, как танцует Каори))) Молодец)) Да и Машка с Любой тоже молодцы! Что ужговорить, даже Артем пытался танцевать))) Меня это удивило, учитывая то, как он категорично заявлял что не будет ни в коем случае. Хотя я понимаю, почему - выпил то он раза в два больше меня)))
Потом были нелепые и веселые конкурсы со стриптизами и прочим, небольшие сценки, караоке...Шиинья поет просто аболденно! Ну я это итак знал^^ Также мне удалось поиграть в Мафию))) Проходило сие действо в отдельной небольшой комнатушке, где собралось человек 25...И большую часть из них я даж не знал. Я оказался яком (как выяснилось это просто название второй мафиозной группировкой). Кроме всех этих гейш, ментов, маньяков, докторов была еще и роль бомжа, задача которого обнюхивать кого-либо ночью))) Из наших за столом были я, Артем, Ками, Виталик и Кирилл. И мы дружно продержались пол игры, в то время как незнакомы нам люди все покидали игровой стол. Забавно было, когда вынесли Артема. Он прям начал буянить, проклял всех и ушел, громко стукнув дверью)))Я понял, что ему больше пить не нужно))) Потом слили и Ками, и Кирилла...Я хорошо держался всю игру...против меня почти не было голосов. Вообще почти не было. Но вот кто меня загубил - это комиссар...которая перед уходом сказала, что я точно мафия...из-за этого меня единогласно слили в финальной части игры.
Так же веселое действие проходило в туалете...куда все дружно приходили покурить и устраивали фотосеты))) Такие оргии интересные получались))) Еще на вечеринке было довольно много юри...куда не глянь - девчонки целуются))) Хех, забавно.
В общем пати прошла на ура. Виталик сказал, что вроде в следующим месяце будет еще j-rock пати. Что ж, ждем-с.

@музыка: Dir-en-Grey - Toguro

@настроение: Нормальное

@темы: пати, танцы, вечеринка, j-rock, юри, веселье, мафия

---

Реализм VS Оптимизм

Ммм...решил не писать о том, как проходили мои безумные дни в последнее время...а лучше прост скопирую часть нашей с Алей беседы. Мне понравился этот вчерашний разговор.
Женя: Не знаю, но особо не мечтаю))) Я теперь реалист)))
Аля: оу... заметила по статусам и записи в дневе)))) смысла все же не вижу))) зачем быть реалистом?) надо быть более оптимистичным)) веселее будет жить )
Женя: Быть оптимистом слишком сложно. Быть фантазером бывает очень больно, когда все фантазии рушатся. Особенно как у меня в последнее время. Быть пессимистом слишком скучно и уныло...А быть реалистом - самое то.
Аля: да не))) оптимистом и мечтателем - самое то)) потому что любое плохое можно так заоптимистить и перемечтать, что оно покажется смешным и не таким уж серьезным и плохим) во всем есть свои плюсы и минусы. а реалисты.. нету реалистов. есть писсимисты и оптимисты. реалисты - это просто писсимисты тоже. вот то же слово реалист. от слово реал. ну настоящее. а кто мешает делать настоящее более красочным?)) так что оптимистам круче всего)
Женя: Не верю я в безграничный оптимизм...не все можно заоптимистить. И у оптимистов тоже бывает плохое настроение. Когда на какие то мечты возлагаешь слишком большие надежды, а они вдруг улетучиваются...ммм...заоптимистить это вот так легко...не знаю...тут уж получается что ты либо плохой мечтатель и слабо верил в свою мечту, либо тебе все-равно на реальную жизнь, и ты готов в бесконечном конвейре оставлять одну мечту и жить другой...и так бесконечно...
Аля: ахха. это пессимизм у тебя получается. оптимизм условно равно надежда на лучшее. ) а если человек надеется, то у него больше шансов, чем если он просто принимает реальность. хотя наверно сначала надо принимать, а потом стремиться к лучшему) наверное... )
Женя: В любом случае нужен баланс между реальностью и фантазиями...вот этот баланс я и хочу отныне соблюдать. Не знаю, насколько это успешно получится))))
Аля: у... ну короче смотри. надо видеть все в лучшем свете. если видишь в лучшем, то видишь и перспективы к более лучшему все же. как бы.. хм. ну вот тот же стакан наполовину заполненный водой. ) пессимизм - стакан полупустой. опт = полуполный. реализм - стакан с жидкостью просто) не знаю. просто порой оптимизм помогает)
Женя: В том то и дело, что ИНОГДА помогает. По сути в жизни нет абсолютного зла и абсолютного добра. Плохое настроение не всегда есть плохо, равно как и пессимизм. Пессимизм - это када не ожидаешь ничего хорошего, но зато сколько радости, когда это неожиданное приходит к тебе...Да и...все-равно хочу мечтать чуть меньше...вот.
Аля: ))) м... как сказать))) мне человек однажды очень хороший сказал - нет добра и нет зла, нет плохого и хорошего) мы сами разукрашиваем все предметы и случаи) так что...))) все в наших руках))
Женя: Вот-вот, насчет добра и зла я тож это имел ввиду. Мы вершители себя и того, что вокруг нас.
Аля: "мы сами себе сочиняем и песни и судьбы, и горе тому, кто одернет не вовремя нас.." окуджава)

@музыка: Серебро - Пыль ангелов

@настроение: Нормальное

@темы: оптимизм, реализм, пессимизм

---

НИИПЕТ!

Больше никаких навязываний. Стучаться к человеку, которому нафиг не сдался... Ну уж нет! Увольте. Теперь все стало на свои места и я упал с небес на землю. Пора нахрен избавиться от своей привычки жить в мечтах. И рубить свою богатую фантазию нужно на корню. Нужно быть реалистом. Артем мне недавно сказал, что люди говорят лишь от силы 30-40% правды, остальное есть ложь. Я задумался и понял. Да, это так. И ни к чему в чем-то винить других людей...они говорят много бесполезных, наигранных и красивых слов. А я как лопух не успеваю потом разгребать лапшу с ушей. Поверю, напридумываю себе невесть чего... Воздушные замки для олухов. Меня ниипет! Все, нужно учиться быть реалистом. И я им стану!

@музыка: Серебро - Не время

@настроение: Среднее

@темы: реальность, реализм, пофигизм

---

Игнор...

Как же меня гнетет состояние непонятности и неопределенности в отношениях. Такой жестокий игнор. Да, возможно я немного погорячился, когда устроил выяснение полетов...но. Я же не говорил ничего обидного, пытался поговорить максимально спокойно...возможно немного переборщил. Но я лишь хотел выяснить одну вещь - нужен ли я кое-кому. И всего-то. Просил сказать мне правду, и если я человеку не нужен, я бы без всяких претензий исчезнул...и больше не лез. Но в итоге все повернулось так, будто я пытался поставить точку в отношениях. А теперь я второй день в жестком игноре...отвечает лишь на редкие сообщения одним словом да или нет. Но на самый главный вопрос ответа так и не услышал. Это жестоко, когда тебе не могут сказать ничего определенного. Уж лучше б я услышал правду как есть, чем вот так буду постоянно гадать, а не нафантазировал ли я просто лишнего. Вчера вот не мог заснуть, три раза ночью просыпался. На носу госы, а мне не до них... Не могу ничего учить. Мне надоел этот монолог, когда из пяти сообщений получаешь ответ лишь на один, ито не самый важный - "Ты дома?" - "Нет". Чувствую себя выброшенным мусором, пытающимся выбраться из мусорного ведра. Я терпеть не могу навязчивых людей, и сам никогда таковым стараюсь не быть. Но вот так просто все закончить, не услышав слов "отстань", или "ты мне не нужен", или "все кончено" я тоже не могу. Мне не нравится моя теперешняя навязчивость, но по другому правды не выяснить. Надеюсь сегодня хотя бы дозвониться...

@музыка: Serebro - Не время

@настроение: Плохое

@темы: игнор, неопределенность, отношения

---

День Анимешника

Воскресенье выдалось просто чудное. Вернее...все началось с того, что меня разбудила утром мама и начала уговаривать поехать с ней на кладбище к деду. Я то был не против поехать на кладбище, но был против того, чтобы ехать в воскресенье. В другие дни у нее не получалось, а поехать было не с кем (тетя, дядя, бабушка не могли), в итоге собрался и поехал.
Я деда знал не очень хорошо. Помню конечно...но мы мало контактировали на самом деле. Но конечно это же не повод не проведать его могилу. Когда мы приехали на кладбище и уже подходили к могиле, я вдруг задумался, что по сути еще не терял очень значимых для меня людей. Наверно из таковых я могу отметить лишь Юлю - подругу детства, с которой мы незабываемо проводили детство летом в деревне. Она была просто невероятной^^ Она научила меня рисовать. Помню как мы откопали где-то на чердаке коляску, и она меня в ней возила с бешеной скоростью, потом мы менялись ролями, хотя она была на года 3 старше меня. Но однажды она исчезла... Я постоянно торчал возле ее дома в деревне...каждое лето надеялся ее там встретить, но...Так прошло несколько лет, пока я не узнал правду - Юля умерла. Повесилась в ванной...Я был в таком шоке, что словами не передать...Как же так??? Я плакал. Это было жутко. Каждое лето я стараюсь приходить к ней на могилу...и...Юлька...я тебя помню. Блин, даж сейчас слезы наворачиваются...
Затем я представил, что когда-то со мной не станет бабушки, родителей, тети...других родственников...и чуть не расплакался на кладбище, но все таки сдержал слезы. Это жестоко...терять людей. Не хочу даж думать об этом.
Вторая часть дня прошла на юбилейной сходке. По совместительству это был еще День Анимешника)) Я до самого конца не знал, буду ли кататься, да и вообще думал даж не пойти на сходку. Но решил не пропускать, ибо итак уже однажды пропустил покатушки на роликах. Я был поражен, что пришло стооооолько много народу. Явились все кто тока мог и не мог))) Хех, это надо было видеть, как я, Виталик и Жанна спускались с горки, чтоб попасть на трассу))) Это была жесть)))) В итоге нас всех держала Аня, хотя удерживать нас стоило для нее некоторых усилий. Када мы добрались до дорожек, гладких и приятных колеcикам коньков, ехать стало легко и приятно))) Эх, эмоций была куча! Я сто лет не стоял на роликах, но как оказалось, ничего страшного. Ездить было не сложно))) Када надоело крутиться по кругу мы поехали вперед по дорожке. Решив помочь Тане (так как она отказывалась ехать сама, ибо в первый раз стояла на роликах), мы с ней и Полиной направились вперед. Но дорога была совсем не ровной, и то и дело нас поджидали небольшие горки. Мы с Полиной съехали с нескольких из них, а затем я взял Таню и мы направились дальше. Следующая горка оказалась для Тани роковой. Она боялась съезжать, и хотела это сделать именно держась за руку, хотя мне такая идея не особо нравилась, ибо если упадет один, то автоматически рухнет второй. Причем вдвоем падать хуже, можно свалиться весьма неудачно. Так и случилось. Неожиданно, но мы набрали большую скорость на этой вроде как небольшой горочке, которая заканчивалась довольно резким поворотом. Таня случайно начала во время съезда обгонять меня, и мы с ней перехлестнулись. В итоге Таня упала на асфальт прямо передо мной, ударившись при этом об асфальт со всего размаху головой...а я уже рухнул после нее. Честно говоря, я думал что пипец. Что крови будет...Таня упала ооочень неудачно. Затем к нам подъехали Аля и Аня, и мы пытались хоть как-то помочь Тане. Шишка конечно у нее была огромная, но к счастью обошлось без крови. И как известно сейчас, без сотрясения. Затем мы долго добирались назад...шли по мостам, трассам для велосипедистов и траве, дабы скоротить путь.
После роликов мы поехали на кампай, и сходили с ума там))) А там тож была какая-то нереальная куча народу, которого мы и не знали, но которые были анимешниками. Было очень весело. Покер, крокодил, мафия, пробка... В общем и целом день я провел отлично^^Хехе)))

@музыка: Blue Stahli - ULTRAnumb

@настроение: Выше среднего

@темы: смерть, кладбище, день анимешника, ролики, могила, катание

---

Осколки потерянной цивилизации...

Вот недавно мне было нефиг делать в контакте, и я решил поискать какие-нибудь интересные приложения. Поначалу меня ничего не цепляло и я уж даж отчаялся найти что-нибудь интересное среди этих всех котиков, собачек, коктейлей, ферм...и прочей хни. Но вот на глаза попался календарь Майя...и мимо него я пройти не смог, хотя сразу и перелестнул страницу. Стало любопытно, и я установил его)) Поначалу напряг непонятный интерфейс, а когда ввел свои данные и начал читать, то испугала сложность написанного. Скорее даже некий сумбур - повсюду указываются всякие там синие ночи, красные бури, желтые стрелкИ...в общем некий винегрет из букв. Но это первое впечатление. Немного разобравшишь во всей системе, я принялся вдумчиво читать всю имеющуюся информацию о себе и тут...меня пробило на ржач! Там настолько точно описывался я, что просто пипец! Ключевой идеей всего и вся была идея о том, что я полный мечтатель, живу в своем мирке и что мне нужно спускаться на землю. А ведь я это осознал только прочитав об этом в приложении. Мне как раз постоянно говорят, какая у меня бурная/богатая/извращенная фантазия (нужное подчеркнуть). Да и на самом деле я ведь очень люблю мечтать...отберите у меня мои грезы и мечты...и я помру)) Нет, не то чтобы я прям живу в своем мире фантазии и не вижу реального мира...Как раз скорее наоборот, я слишком хорошо вижу каков реальный мир, поэтому и ухожу частенько в мир грез.
Еще просмотрел некоторых интересных мне личностей и проверил совместимость с друзьями))) Забавно-забавно))) Интересно мне глянуть на человека, с которым у меня будет гароничность на отметке 10))) В общем, большинство людей с которыми у меня веьма хоошие отношения имеют со мной высокие отметки))
В общем, я верю календарю Майя. Но не верю в 2012^^

@музыка: Serebro - Мы взлетаем

@настроение: Хорошее

@темы: календарь, Майя, фантазии, грезы, контакт

---

Неуклюжие Амуры...

Эх...чет я немного запустил дневничок. Какой непорядок! Нужно это срочно исправить. Ибо у мну дома вырубили нет, и писать возможно ближайшие дни будет некуда.
Хех, вчера мне сделали неожиданное признание...ну...не то чтобы прямо такое уж признание, но разговор зашел явно не туда...не туда, куда бы я хотел. Меня это немного выбило из колеи...так как наше общение было совсем умеренным. Началось несколько месяцев назад, но быстро закончилось, так как мне показалось, что нас мало что связывает. Затем оно восстановилось не по моей инициативе...в итоге общение стало постоянным, но довольно пресным. А вчера вдруг все перевернулось. От неожиданности пришлось прибавить себе немного черствости и замять тему...но долго ли я смогу тянуть резину...пипец. Обижать ведь тоже никого не хочется...
Отношения...это определенно сложная работа. Серьезные отношения требуют серьезных усилий и жертв. Строишь-строишь их...а потом бац! и появляется невесть кто и вклинивается в них. Вносит смуту. Хорошо, когда уверен в своих чувствах. Но вот незадача, в чувствах своего любимого человека ты никогда не можешь быть уверен на 100%. Любовь как приходит, так и уходит. Никогда не знаешь, а вдруг теплое чувство твоей половинки к тебе уже иссякло. Это не всегда так очевидно. Та же Света с Лешой - явный пример. Она даж не почувствовала, что он ее собирается бросить...Отношения - сложная штука, но лишь потому, что сам человек есть слишком сложный механизм. Слишком. Человеческий мозг - это нечто за гранью добра и зла, равно как и переменчивое сердце. А может это Амуры недобросовестно работают, и попадают некоторым людям своими стрелами не совсем в сердце...либо задевают его лишь где-то скраю? Well, only Gog knows...

@музыка: Kesha - Dancing with tears in my eyes

@настроение: Хорошее

@темы: любовь, отношения, амуры, человек, признание, чувства

---

Руки вверх! Солнце на бочку!!!

Вот иногда на меня находят сомнения, а готов ли я к тому геморою, который собираюсь себе устроить. Замыслы замыслами...но ведь дальнейшая организация всего потребует больших усилий...Надеюсь что мне не придется контролировать все лично и что будет хоть какая-то помощь извне.
Съездил вчера на кампай...пока доехал туды, чуть не заснул в троллейбусе. Ужас...меня так укачивает в транспорте...буквально несколько минут в нем и я уже клюю носом...Сразу вспоминается моя последняя поездка на юг в автобусе...ужас...я все время спал и ничего не мог с собой поделать, как ни старайся. Ни телик посмотреть, ни музыку послушать, ни почитать не мог...уф...Для меня это беда, если учесть то, что я не люблю тратить время на сон. Будь моя воля, не спал бы вовсе...Благодаря омоновцам, кампайская сходка получилась неуклюжей...через полчаса после моего приезда нас начали разгонять с вокзала, так как было много народу...в итоге сходка поделилась пополам - одна часть пошла гулять, вторая попыталась остаться (к которой мы и примкнули). Но после третьего наезда мне все надоело и захотелось свалить оттуда. Даж билеты на вечеринку не смог купить, но благополучно отдал деньги Виталику, кабы он совершил это доброе дело)))
Сегодня надо заехать к швее, а вот выходить из дома ой как не хочется. Но надо наконец заплатить оставшуюся часть за костюм и забрать таки свои перчатки. Эх...а на улице странная (или сраная) погода...бу...хочу солнце!!! Отдайте мне мое солнце!

@музыка: Avril Lavigne - Alice

@настроение: Так себе

@темы: омон, швея, кампай, сомнения, вокзал

---

Спектр эмоций, контраст чувств

Утром нужно было прогуляться несколько остановок до почты, и в такую погоду грех было это не сделать. Неспеша, кайфуя, наслаждаясь городом и одиночеством я отправился к пункту назначения. Забрал там деньги, затем неторопливо направился домой. Когда я шел, передо мной появилась парочка - парень с девушкой, за которыми я начал непроизвольную слежку)) Так забавно было за ними наблюдать - вроде и идут вместе, но в то же время как будто незнакомые люди. Мало того что шли на расстоянии человека друг от друга, так еще и не разговаривали. Вообще. Смотрели по сторонам и все. Ради них я даже продлил свой маршрут и пошел другой дорогой к дому, настолько мне любопытно было, заговорят ли они вообще))) Хехе, все-таки это произошло, когда один из них пошел прямо, а вторая свернула на остановку, вот тут-то они заметили, что их пути расходятся, и начали обсуждать, куда пойти. Все-таки решили пойти на остановку, но мне в ней нужды не было, поэтому я последовал своей дорогой далее. Ох уж эти забавные животные парочки)))
А вот планы на вечер полетели к чертовой бабушке...Собирался приехать к Кате, хотели вместе заполнить дневники по практике и попить пива. А уже когда я собирался ехать она позвонила и сказала, что не сможет, ибо папа попросил ее срочно вернуться в родной город. Уф...пошел с горя с Ольвой на улицу, хотел просто погулять и поесть мороженого...но пока дошел до магазина, снова послал все к черту. Какое мороженое с таким ветром! Пипец...особенно возле моего дома какой-то ураган прямо гуляет...еще чуть-чуть и мне казалось мои волосы просто улетят, как парик))) И Ольва как назло застыла и два часа крутилась на одном месте...черепаха... Пока дошел до дома, мозги просто на бикрень...Такое ощущение, что мне к ушам приложили два фена, и включили холодный воздух.
А тем временем мои глобальные планы все больше и больше радуют меня))) Вернее люди, учавствующие в них)))Даже не хочется пока искать подвох, но уж как-то действительно все слишком пока хорошо...Хотя хорошо - это смотря с какой стороны посмотреть. Кое в чем все пока не очень. Но в целом картина вырисовывается позитивная^^

@музыка: Lady Gaga & Beyonce - Telephone

@настроение: Среднее

@темы: ветер, Почта, парочка, пиво, облом, планы

---

Indie has come back^^

Словил себя на мысли, что давно не писал стихов, и ни разу сюда не выкладывал ничего, только кое-что в контакт. Хех...написал стишок буквально за минуту...хотя последние две строчки никак не мог придумать....прям ступор в самом конце был. Наверно потом буду скидывать сюда то, чего нету в контакте. Уф, забавно, но я думал что рисовать тоже разучился, однако вчера был вынужден взяться за это дело и получилось довольно неплохо)) Я доволен. Хотя чувствую мне еще много предстоит чего нарисовать...при этом не просто нарисовать, а придумывать кое-что)))) Уууф, чувствую моя безумная идея выжмет из меня все соки и нервы... Хотя она меня здоровски отвлекает от всяких дурных мыслей.
А еще сегодня наконец-то добрался до Степмании, которая была благополучно удалена с компа во время последней переустановки Windows. Уф, как я напрыгался!))) Плюс там сток новых песен мне Женя записал^^
Хех, похоже я снова возвращаюсь на круги своя. Снова к своим хобби. Перехожу в обычный режим. Осталось снова взяться за игры и аниме))) И сходку как-нить сорганизовать на DDR) В это воскресенье сходка обещает быть плодовитой, по крайней мере собрание до сходки обещает таковым быть. Надеюсь)

ВОРОНЬЁ

Мозги
Расхватали
Нелепые люди
Клевали меня
Как добычу
На блюде
Без чувств
На асфальте
Вдыхаю укусы
Ну что ж вы
Слетаетесь стаями
Трусы!
Обглоданы руки
Обглодан живот
Но вот меня
В сердце
Вдруг кто-то
Клюет
А там мне не больно
Сжирай пустоту
Давно уже
Мертв я
Хотя
Не в гробу.

@музыка: Lady Gaga & Beyonce - Telephone

@темы: рисование, творчество, DDR, степмания, сходка, идея, Стихи